Eu nunca escrevi sobre nós. Não porque eu não consegui, mas porque eu nunca tentei. Por muito tempo eu simplesmente queria esquecer que um dia fomos "nós", queria fingir que sua presença nunca foi real e que nossa história não aconteceu. Acredito, hoje, que foi um grande erro. Sempre tive essa mania de não querer encarar assuntos sérios como esse. Na verdade, eu nunca fui boa com superar coisas que me marcaram tanto quanto você.
Nossa história foi simples. Sem grandes marcos, e sem gigantescas declarações de amor. Foi simples e real. Começamos no ensino médio, e acabamos com ele. Eu me apaixonei por você, e escondi isso. Depois de um tempo, foi sua vez. E na verdade, quem diria que alguém como você fosse me amar algum dia. Mas amou, e foi esse amor que me transformou. Nosso primeiro beijo, atrás do palco da escola, tudo por causa de um celular. Juro que achei que não passaria disso, mas passou, e passaram-se quase três anos. Três anos de altos e baixos, brigas e amores, sorrisos e lágrimas. E foi numa viagem dessas no fim de 2014, quando não nos aguentávamos mais que você me ligou e disse que não dava mais. "Tudo bem", eu respondi, mas não o que eu senti. Não estava tudo bem, nunca esteve. Você nem me deu chances de dizer o que eu queria, e também não disse o que eu queria ouvir. Quando voltei pra nossa cidade, achei que seria como das últimas vezes: um pedido de desculpas e um beijo pra acertar as coisas. Mas não foi. Você continuou sem querer me ouvir.
Depois disso, eu me senti como uma roupa na centrifugadora. Minha vida foi parar em algum lugar que eu sinceramente ainda não sei qual é. Parecia que tudo estava prestes a dar certo, e deu. Eu passei no curso dos meus sonhos, na faculdade dos meus sonhos. Mudei de cidade, fui morar longe dos meus pais, tinha minha liberdade pra fazer o que quisesse. Mas algo estava errado, e eu sabia que faltava você nos meus dias. Abri meu whatsapp e simplesmente você não estava ali, fui bloqueada por nada. Naquele momento eu descobri que não haveria mais nada a se fazer a não ser encarar que você não estava mais na minha vida. A liberdade virou solidão, e eu me entreguei a tudo aquilo que me faria te esquecer. Festas, bebidas, garotos e tudo mais o que você pode imaginar. Me senti vazia por muitos meses. Não dava espaço pra nada nem ninguém que quisesse entrar na minha vida. E foi num dia desses, não sei dizer ao certo qual deles, mas foi ali que aprendi que a vida poderia ser maravilhosa. De início, olhei pra trás e encarei meus erros do passado, os erros que cometi com você. Sabia que, por mais que eu te culpasse, eu tive uma grande parcela nisso tudo. Decidi então que, já que não poderia mudar o que nós fomos, eu mudaria o que eu seria dali pra frente. Comecei a olhar o mundo de forma diferente, conhecer pessoas de uma forma que eu nunca havia encarado antes. Obviamente isso não arrancou você da minha cabeça, mas me preparou para uma coisa que eu achei que nunca aconteceria novamente: amar outra pessoa. E olha que demorou um bocado, mas aconteceu.
Nesse tempo eu descobri muitas coisas. Eu já não achava graça naquele curso que achei que era a única coisa que eu poderia fazer da minha vida. Descobri que nem todos os "prazeres" da vida são realmente prazerosos. Fui tachada de otária tantas vezes, e percebi que idiota mesmo eram eles. E assim foi, dia a dia. Achei que tinha te superado, mas quantas vezes ouvir seu nome quase me fez ter um ataque cardíaco. Encontrei você no facebook e descobri seu número novo. Chorei. Passou. Descobri, no dia em que faríamos quatro anos de namoro (se estivéssemos juntos), que você já tinha outra pessoa. Chorei. Não passou tão rápido, mas passou. Passou porque eu estava feliz por você, por mais que aquilo me machucasse. Esperava que ela te desse o que eu nunca pude, e que não cometesse os mesmo erros que os meus. Eu poderia dar um manual de instruções para que vocês fossem felizes, mas eu não tinha uma manual nem pra mim, quem dirá pra vocês.
Nunca mais te encontrei depois do nosso ultimo telefonema. Confesso que falar de você ainda me causa uma certa estranheza. Não, eu não choro mais ao falar de você, e já não quero mais esquecer nossa história. Tenho certeza que você ainda lembra de nós, e espero que tenha levado algo bom, assim como eu. Espero que cometa novos erros e que agora, saiba lidar com eles. Eu estou agora, tentando fazer as coisas diferentes. Não sei mais se gostaria de te encontrar por aí, nessas armadilhas que a vida prepara pra nós, mas gostaria que soubesse que eu torço muito por você. Nossa história me acrescentou mais coisas quando teve fim, e agora encaro isso como a melhor coisa que poderia ter me acontecido.
Eu sempre quis que nossa história fosse "para sempre". Obvio que não seria, e nem quero mais que seja. Mas encontrei um meio de eternizar tudo que fomos, de outra forma. Tudo de melhor dessa vida a nós.
